Teoria Cicciobello

"...ma davvero credi che la Lorenzin si sia messa a parlare per conto di Dio perché le élite sono preoccupate che nessuno ripagherà il Debito Pubblico? Dai, questa suona davvero di complottismo..."

"Allora dammi un'altra spiegazione. Sai Popper, no? Il Karletto. Una teoria che calza rimane valida finché non è confutata o ne salta fuori un'altra che funziona meglio."

"Mah, secondo me è che i bambini sono così carini..."

"Interessante. La chiameremo Teoria Cicciobello. Ma non so se funziona meglio della mia, è una spiegazione come un'altra."

"...almeno la Cicciobello non è complottista!"

"Occhio a come pensi: l'etichetta complottista non è una confutazione, è solo un'etichetta. Altrimenti sei come i nazisti che dicono Einstein ha torto per forza perché è ebreo."

"Be', ma questo è un ragionamento razzista!"

"Aridaje."

"Io non sono razzista! E nemmeno complottista! E nemmeno POPULISTA!"

"No, infatti. Un po' analfabeta funzionale però ci sta."

"Sarebbe?"

"Che non sai usare la logica e vedere le relazioni tra i significati dietro alle parole."

"Eh?"

"Lascia stare. Mi hai convinto: la Lorenzin spende i nostri soldi per pubblicizzarci la fertilità perché i bambini sono carini! Evviva la Teoria Cicciobello! Evviva la nostra ministra del Salume! W l'Itaglia!"

"Oh, vedi che adesso ci capiamo? Per forza sei sempre così Grigio50, pensi negativo. E paranoico, lasciatelo dire!"

"Che vuoi farci... penso troppo."

"Te l'ho sempre detto."

"Meno male che ci sei tu a riportarmi in contatto con la Realtà! Come farei senza di te?!"

"Ma poi pensa che orrore: se la maldestra propaganda della Lorenzin desse davvero, che so, un 5% di nascite in più, e la tua stupida teoria complottista avesse senso, queste sarebbero migliaia di persone che esistono solo perché qualcuno aspetta le tasse che pagheranno lavorando! Sarebbe mostruoso! Manco fossimo bestiame! Non so nemmeno come fai a pensarle certe cose!"

"Eh, si vede che sono stronzo dentro."

"No, sei un po' matto, ma in fondo ti voglio bene lo stesso."

"Devo scodinzolare?"

"Perché? Che c'entra adesso? Vedi, è questo che mi preoccupa di te, dici sempre cose strane..."

"Sarò matto."


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Perché la figa sa di pesce

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...a odor del vero anche l'uccello ha odor di pesce, ma qui rischiamo di far confusione con tutti questi animali. Potremmo generalizzare dicendo che i genitali umani - con tutto ciò che gli è annesso e connesso - hanno questa strana tendenza a profumare di granchio morto sulla scogliera; ma come può essere? Che senso ha? Se chiedessimo a qualche pedante scienziato, forse ci racconterebbe di molecole, batteri e reazioni chimiche che più o meno per caso creano questa coincidenza. Ma noi sappiamo che atomi e molecole non esistono davvero, sono solo il modo in cui abbiamo creato i nostri modelli per descrivere come la materia tende a comportarsi. Nessuno ha mai visto una molecola, però l'aroma di pescheria genitale è una realtà di esperienza diretta e comune. Un primo indizio è il fatto che attorno ai genitali accadono altre cose strane, come la crescita di peli chiaramente diversi dal resto della nostra peluria; sono peli primati, ancestrali, simili a quelli
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La prima versione italiana di un saggio classico di Peter Wessel Zapffe, pubblicato originariamente il 9 gennaio 1933.  Tradotto dal norvegese da Gisle R. Tangenes, e poi dall’inglese all’italiano da me e Google. Scarica il .pdf I Una notte in tempi lontani, l'uomo si svegliò e vide se stesso . Vide che era nudo sotto il cosmo, senzatetto nel suo stesso corpo. Ogni cosa si dissolse sotto il suo pensiero analitico, meraviglia dopo meraviglia, orrore dopo orrore si dispiegavano nella sua mente. Poi anche la donna si svegliò e disse che era ora di andare a cacciare. Egli prese il suo arco e la sua freccia, frutti del matrimonio tra spirito e mano, e andò fuori sotto le stelle. Ma mentre le bestie arrivavano al laghetto dove lui sapeva che erano abituali, non sentiva più lo spirito della tigre cacciatrice nel suo sangue, ma un grande inno alla fratellanza nella sofferenza tra tutto ciò che vive. Quel giorno non tornò con la preda, e quando lo trovarono
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13 barzellette buddiste

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Traduco questo articolo apparso su higherperspectives . Il Buddismo è una delle religioni meno comprese [anche perché non è propriamente una religione, ndt ], non a causa di disinteresse ma per disinformazione. Le barzellette buddiste quindi aiutano a comprenderlo meglio. Eccone alcune: 1. Il Maestro dice all'allievo: « Comprendi che non esisti realmente? » L'allievo risponde: « A chi lo stai chiedendo? » 2. Uno studente Zen chiede al Maestro: « Va bene usare le email? » « Sì » risponde il Maestro, « ma senza allegati. *» * gioco di parole intraducibile: allegati in inglese si dice come attaccamenti . 3. Qualcuno mandò al Buddha una confezione regalo. Buddha la aprì e scoprì che era vuota. « Aha! » disse, « Proprio quello che desideravo: niente! »
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22 frasi di Lao-Tzu su Vita, Morte e Felicità

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