La forma del gregge

"Ti vanti tanto di essere nel punto di equilibrio ma evidentemente te la racconti, caro mio, perché hai posizioni eccessive, estreme, quando già gli antichi sapevano che la virtù sta nel mezzo !" "Quali posizioni estreme avrei?" "Per esempio l'Estinzionismo! Potrei capire che tu non abbia la convinzione papista della conquista del mondo con il ventre delle proprie donne , come i cattolici che devono fare almeno 5 figli. Ma anche farne zero è un estremismo! Mi parrebbe equilibrato farne due o tre... in medio stat virtus !" "Hai preso un abbaglio dei tuoi. Anzi due. Innanzitutto la virtù non sta nella mediocrità o nella normalità, ma al centro tra gli estremi..." "È quello che ho detto, infatti: il tuo non fare figli è un estremismo!" "...inoltre, come spesso fanno gli umani, hai trascurato il Lato Oscuro, e per questo hai sbagliato i conti." "Sarebbe?" "Un estremo è fare dei figli, cioè me...

"Da un bel po' non ci parliamo più, io e te." "Sì, vero." "..." "..." "È un problema?" "Lo è?" "..." "..." "Non saprei." "Siamo in equilibrio, in realtà parliamo sempre, così tanto che non parliamo mai con la bocca, perché è un mezzo troppo rozzo per quella mole di dati." "...Eh?" "Comunque arriverà il fresco nei prossimi giorni." "Come lo sai?" "Perché fa caldo da un po'." "Eh, allora?" "Va sempre così." "Molto scientifico." "Ripeti l'esperienza quanto vuoi. Alla fine non è se è reale , è quando te ne accorgi." "Tu e le tue supercazzole." ":)"

"Ma perché si separano? Sono entrambi dei liquidi!" "Perché l'acqua è più pesante, quindi tende a sprofondare al di sotto. E poi c'è la tensione superficiale dell'acqua: tende a stare coesa." "Non dovrebbe farlo! Che problemi ha questa sporca H₂O?! Si crede tanto migliore?" "O peggiore? Va più in basso. E comunque è solo questione di come descrivi il processo, puoi anche vederla che l'olio tende a salire, a galleggiare sull'acqua perché è più leggero, esattamente come fai tu quando nuoti." "Sì, ma io non mi sento migliore dell'acqua!" "Neanche l'olio." "Eh, fai presto tu! Se vuole starle sopra un motivo c'è, è inutile che faccia l'ipocrita!" "Magari accade perché l'olio è maschio e l'acqua è femmina..." "Ci mancava il sessismo anche nei fluidi! Si vede che sei di mentalità arretrata! Comunque questo è un fenomeno intoller...

"La gente preferisce odiare qualcun altro perché è più facile che affrontare il proprio dolore!!!" "Ah-a. E se il proprio dolore fosse emanato dalla consapevolezza della morte?" "Ah. Eh, penso che..." "Sì?" "Credo che dovremmo... uhm... be'..." "Pensaci con calma. Prenditi tutto il tempo che ti serve - nei limiti di quello che ti resta." "... ti odio !"

Non so che cosa devo fare della mia vita... In che senso? In tutti i sensi! Mangi regolarmente? Sì, che c'entra? Anche troppo. Hai un posto caldo dove dormire? Certo che ce l'ho! E allora qual è il problema? Che non so cosa devo fare! Te l'ho detto prima! Perché dici devo ? E fare che significa? Ohmminchia! Ma perché parlo con te? Uno nella vita deve pur fare qualcosa, no? Perché? Sticazzi. Lascia stare, cancella. Proprio adesso che siamo sul più bello?! Neanche per sogno! Dai, spiegami bene perché uno dovrebbe fare qualcosa e tormentarsi su non sa che cosa, quando ha già la panza piena e dorme al calduccio. No, spiegami tu se ci sei o ci fai. Ci sono, sono qui, e voglio aiutarti a capire il tuo problema. Ma figurati. Tu sei strano e basta. Lo prendo come complimento. Prendilo come cazzo ti pare. Non è quello che fai sempre? Potendo. Comunque dovresti essere sorpreso del fatto che io non ...

"No, non puoi fare l'eterno bambino, il PeterPan! Ci sono doveri e responsabilità!" "Ah, sì? Tipo?" "Tipo partecipare alla costruzione comune , dare il tuo contributo, sia nella forma di attività che nella forma di incarnazione del Futuro: figli. Una Famiglia!" "Ma aspetta un momento. Credevo che tutti si mettessero a sfornare figli perché la vita è meravigliosa e allevarli è meraviglioso come tutto il resto... adesso invece la loro esistenza è un dovere e una responsabilità a mio carico?" "No, certo che la vita è meravigliosa, ma non ti hanno mica messo al mondo perché ti divertissi facendo il PeterPan! Te lo ripeto: ci sono doveri e responsabilità!" "Ma sai che c'è? Io me ne frego di quello che pensi, di te e di quelli come te. Se sono stato messo al mondo per dovere e responsabilità di qualcun altro, e perché a mia volta fossi ingabbiato in questo macchinario di obblighi, io lascio. Rinunc...

"Facciamo finta, solo per un momento, che questa cazzata dei due emisferi sia vera." "Ok." "Dato che siamo occidentaliskarma, tu dovresti stare zitto." "..." "Sì vabbè, non è che adesso devi farlo apposta perché te l'ho detto!" "Ok, parlo." "Ok. Allora la mia domanda è: perché non sei un emisfero destro normale che dorme per tutta la  vita?" "Perché tu continui a parlarmi e chiedermi cose. Vai a vedere tutte le nostre conversazioni dall'inizio: sei sempre tu che mi fai domande." "Ah, veramente?" "A mia memoria sì. Se non sempre, nove volte su dieci." "Be', ma... cosa vorresti dire? Che quello strano sono io?" "Vedi tu." "Ma perché tutte le volte che parliamo dopo due battute mi viene da mandarti a cagare?!" "Perché non confermo le tue credenze." "Mi sale il vaffanculo se...

"Ho un dubbio." "Capita." "Sarebbe carino che mi chiedessi che cos'è." "Oh, scusa. Che dubbio hai?" "Non mi va di parlarne." "..." "Scherzo. Ho il dubbio che qualcuno pensi che noi due siamo i due emisferi di un cervello." "Ah, ti riferisci alla definizione di double thinking monkey , la scimmia che pensa doppio?" "Sì. Sai che le aree del linguaggio sono nell'emisfero sinistro, quello razionale, e hanno delle sorelle nell'altro emisfero che sono quasi sempre silenziose, no?" "Tutti lo sanno." "Insomma. L'altro emisfero noi occidentaliskarma praticamente non lo usiamo - eccetto artisti e creativi - e il mio dubbio è che qualcuno possa pensare che noi due siamo un dialogo tra le due metà..." "Bella idea! Potrebbe essere!" "No, vaiaffanculo! Io non sono né tuo fratello né tantomeno parte di un tutto...

"Era da un po' che non parlavamo noi due. Che è stato questo blackout?" "Non lo so. A volte succede, tutte le coppie litigano, e a volte non si litiga ma semplicemente vengono a mancare argomenti condivisi, salta la connessione per un po'." "Vacci piano con le parole." "Eh?" " Coppia lo dici a tua sorella. Non siamo una coppia , siamo solo due che parlano." "Ohmmamma quanto te la meni! Hai paura che qualcuno dubiti della tua ferrea eterosessualità?!" "Chi ha detto che siamo dello stesso sesso?" "Non lo so, però sembra, perché parliamo da maschi. O, almeno, non abbiamo mai parlato di rossetti o di cellulite o di quanto sono stronzi gli uomini..." "Non essere frivoli o idioti non è una prerogativa dei maschi." "No, certo. Sia lodato Manitù. Però non è neanche escluso che i nostri siano discorsi idioti..." "Certo che no! Specie quand...

"Oscilli, caro mio, oscilli! Una volta dici che non scrivi più, il giorno dopo che non puoi smettere... ma poi sparisci per settimane!" "Ti cito Whitman: Mi contraddico? Sì, mi contraddico! Sono vasto, contengo moltitudini! " "Si chiama schizofrenia." "Boh, quale che sia il nome, il voto di vastità ha il suo bel lato luminoso." "E l'altro lato buio come l'abisso." " Touchè ." "Non credo: non si può toccare il vuoto." "Ri-touchè. Però il vuoto non è veramente vuoto... contiene percorsi, linee di forza, ramificazioni. Ed è animato, il vuoto è vivo." "A volte riesci a mettermi i brividi! Parliamo un po' della Juve?!" "Certamente, però immagino che preferirai concentrarti sulle righe bianche piuttosto che le righe nere..." "Ah-ah. Simpatico..." "...righe nere che oggi come oggi sono 4 volte quelle bianche... rapporto ...

"Ciao Chris." "Chi è!" "Godot." "E chi cazzo è Godot?!?" "Io sono colui che sono." "Be', anch'io, grazie al cazzo!" "Abbiamo qualcosa in comune, allora." "Oh, wow! Adesso mi sento davvero a mio agio! Speravo di non dover più intrattenere conversazioni inutili con idioti!" "Eh, non funziona esattamente così..." "Sfiga nera." "Fortuna bianca, Chris." "Ma porco..." "...sì, me lo dicono spesso." "Va bene, senti, non ho voglia di parlare, ok?! Lasciami riposare in pace!" "Ok." "..." "..." "Che palle però." "Vero?" "Dai, dimmi qualcosa di te." "No, non è interessante. È più interessante sentire di te, raccontami qualcosa, Chris, che sei colui che sei." "Ah, be', io..." "Si?" "Io..." "...

"Ma hai visto cosa sta succedendo? Terza Guerra Mondiale, minacce di attacchi nucleari, l'ISIS, immigrazione selvaggia, le destre che aumentano a dismisura, agitazioni di piazza, tutti contro tutti!!!" "Visto." "Ma che gli prende al mondo?!" "Ma che ti prende a te ... Che c'è di strano?" "Ma come..." "Dimmi il primo momento storico che ti viene in mente in cui la gente ha solo coltivato il suo campo e ammirato i tramonti." "..." "Dai, il primo che ti viene in mente va bene." "...ok, non è mai successo, però oggi siamo nel 2017!" "E quindi?" "Dovremmo essere più evoluti!" "Perché?" "Come perché ?!" "Non siamo già la cristallina punta di diamante dell'Universo, l'opera magna della Mente di Dio ?" "..." "Allora?" "Ma è assurdo..." ...

"Bello! Nella stessa giornata si parla di aumentare ancora sia l'IVA che l' arsenale nucleare europeo ." "Be', se devi fare degli investimenti devi prima trovare i soldi." "Certo. Aumentare l'IVA significa strozzare un po' l'economia: prezzi più alti, calo del potere d'acquisto, perdita di posti di lavoro e compagnia bella. Ma d'altra parte la gente che ci fa coi soldi? Cazzate! Compra da mangiare, ahahah! Che cazzo mangi a fare che poi tanto il cibo finisce tutto in merda? Comprare da mangiare è letteralmente buttare i soldi nel cesso!" "Ovvio. La gente non è capace di fare investimenti oculati. Molto meglio sottrargli quei soldi, che possono essere spesi molto meglio, ad esempio per la difesa." "Mi piace quando siamo d'accordo, peccato che capiti così di rado." "Be', sai, sulle questioni di elementare buon senso è facile avere la stessa posizione." "L...

"Buongiorno Direttore." " Direttrice , prego. Buongiorno a lei." "Oh, mi scusi. È una seguace della Boldrini? Se vuole posso anche esasperare in Direttricessa ..." "No, Direttrice va bene. Mi diceva al telefono che è per un mutuo..." "Sì, cambio casa. Il quadrilocale ormai andava stretto, passiamo ad un pentalocale." "Però! Famiglia numerosa?" "Nove bambini, finora." "Ah, complimenti! È una cosa rara di questi tempi..." "Grazie. Sa, sono un altruista, e poi bisogna un po' controbilanciare il calo generale delle nascite e l'immigrazione." "Per favore, non facciamo discorsi xenofobi..." "Ma no, che xenofobi! Pensi che l'anno scorso mi sono addirittura convertito all'Islam, così ho potuto sposare una seconda donna e adesso sforno in parallelo, due bambini alla volta!" "Ma che bello! Bravo! ...ma ce la fa a ma...

"Visto quante proteste contro Trump?" "Visto." "Eh, non sei contento? Vuol dire che c'è un minimo di coscienza civile accanto al populismo!" "Non è coscienza civile, è isteria." "Ma come?!" "Quando hai 20 anni puoi credere di star vedendo un'insurrezione in vista di una rapida risoluzione della Storia, ma dopo altri 20 anni sai che è sempre la solita solfa." "Cioè?!" "Cioè se eleggono uno con l'etichetta democratico nessuno fiata, questo può fare qualsiasi cosa - deportare etnie, togliere diritti, etc - e non vola una mosca. Se eleggono uno con un'altra etichetta, invece, sembra la nascita dell'AntiCristo. Ogni volta uguale." "Ma non dire cagate! È che a quelli là, ignoranti come bestie, non frega niente di quello che succede e di che cosa è giusto !" "No, è solo questione di tipi di isteria. Quelli là diventano isterici quando ...

"Bravo Mentana!" "Già. Bravo, sì. Bravi anche tutti quelli che hanno messo [mipiace]. Bravi anche tutti quelli che hanno condiviso. Cazzo, che bella specie che siamo, adesso ." "...cosa vorresti dire?" "Che l'evoluzione ha fatto miracoli! 70 anni fa eravamo tutti delle merde, e c'è la Storia lì a testimoniarlo contro ogni scusa, e in soli 70 anni siamo diventati tutti angeli!" "...ma..." "Adesso non siamo più quelli che non fiatano qualunque cosa succeda. Non siamo più quelli subito pronti a far fuori il vicino se c'è da guadagnare. Non siamo più morti d'invidia avidi che vanno a messa tutte le domeniche. No, no, adesso tutti angioletti, sensibili, altruisti, pronti ad ergersi da soli contro tutti per ciò che è giusto." "Eh, vabbè, ma tu sei sempre un disfattista!" "No, al contrario! Io sono entusiasta dei miracoli dell'evoluzione! Oggi siamo diversi! Non si...

"Hai sentito? Pare che Trump abbia detto che il mondo è un casino totale !" "Sì? Devo rivalutare quest'uomo." "Sapevo che saresti stato d'accordo... sei uno sporco populista!" "Bah. Da un certo punto di vista il mondo è esattamente come dev'essere in questo momento. E il modo in cui è corrisponde alla descrizione di Donald. Non vedo contraddizione." "Sì ma bisogna guardare avanti! Sennò dove sta l'illuminazione?!" "Illuminazione è guardare le cose per come sono, non per come dovrebbero o potrebbero essere forse, un giorno, se tutti fossero e se tutti sapessero e se tutti volessero ." "...il tuo populismo è desolante..." "Desolato." "Desolante!" "E sono desolato della tua desolazione, ma in fondo sono cazzi tuoi. Non sto dicendo che Donald sia bene o male o cosa. Però sono divertito, e mi incuriosisce la piega che stanno prendendo le cos...

"Hai visto i dati ISTAT sull'analfabetismo funzionale in Italia? 70%!" "Ho visto. Quello che mi perplime è che solo un anno fa era il 50%... con un +20% annuo saremo tutti analfabetifunzionali entro l'estate del 2018." "...ah? Non mi ricordavo che l'anno scorso fosse al 50%..." "Già. Fatti due domande. Comunque quando saremo tutti analfabetifunzionali nessuno più ci farà caso, anzi concluderemo che era una bufala." "Come le scie kimike?" "...e se fossero le scie kimike che rendono la ggiente analfabetafunzionale?!?" "Ma dai, smettila!" "Ahahah no, certamente no, le belle anime che sono state capaci dei genocidi e degli sterminii del passato non sarebbero capaci di scie kimike rincoglionenti... o di vaccini che non sono esattamente vaccini, o qualunque altra cosa così paranoica. Vero?" "Cazzo smettila!" "Tu non hai ancora capito, vero?" "Cosa?" "...ch...

"Sei veramente un coglione insensibile!" "Perché? Ho solo detto vino al vino e pene al pene, e di quest'ultimo, per quanto ne so, la fanciulla (?) potrebbe anche non soffrire l'invidia, né teorica né funzionale." "Dio, sei un mostro!" "Naaa come la metti giù dura! Esercito il potere di opinione e di parola. D'altra parte se non si fosse esposta come Miss non avrebbe corso nessun rischio di cori populisti, crudeli e ignoranti come invece è successo. Va' che io mi sono solo accodato, per tirare l'acqua al mio mulino." "Ah, bravo! E non ti fai un po' schifo?!" "No." "..." "..." "...be', non so più che dire. Sono senza speranze per te." "Anch'io, è il mio segreto di bellezza!" "Fai schifo infatti." "Appunto." "..." "..." "Sei preoccupante. Seriamente." "È il mio lavoro. Sai, ad esempio, c...

"Senti, seriamente... non riesci proprio a non vedere tutto come un complicato piano ai danni dei cittadini?" "...guarda che la Storia è fatta più di complotti, inganni, furberie e sopraffazioni che di sinceri intenti umanitari; perché uno dovrebbe supporre che oggi improvvisamente siamo tutti Cenerentole e Principi Azzurri?" "Ma dai sono altri tempi... lo dico per te, passi veramente per paranoico!" "Ok, immagino, ma sono disposto a correre il rischio. È sempre la scelta più accettabile per me." "Perché, quale sarebbe l'alternativa?" "Credere che politici e istituzioni siano veramente demenziali come sembrano, e che questa tragicommedia sia il meglio che possiamo aspettarci da quelli più  avanti ." "...sai che in quest'ottica stai convincendo anche me?!"